Je continue de penser aux amis tentants, parce que je les connais, je connais le sentiment qui habite dans leur cœur et dans leur intimité. Je connais la volonté d'être une mère que chaque femme qui essaie de tomber enceinte a, semble-t-il, ne cesse jamais. Pire, il semble que le moment ne viendra jamais. Les jours, les semaines, les mois et même les années passent, et comme le temps semble cruel, il ne m’a jamais semblé aussi tendu de vivre quelques jours et une période de la vie. Les sentiments qui entourent cette attente nous rendent vulnérables à nous-mêmes, nous devenons méchants avec nos sentiments et nos attentes parce que nous nous sabotons sans même nous en rendre compte.

Je me souviens comment aujourd'hui, le désir de tout lâcher et de le laisser tomber ne veut pas tellement un événement. Il suffit simplement d'éteindre un bouton et de ne plus générer de vie en moi. Je sais exactement combien de nuits j'ai pleuré jusqu'à ce que je m'endorme, combien il était difficile de faire face à un amour qui débordait en moi et que j'espérais donner à quelqu'un qui ne se connaissait même pas. Confus, peur de ne pas pouvoir et beaucoup d’anxiété, c’était ce que je ressentais dans les moments les plus pénibles. Les dpos (jours post-ovulation) étaient pour moi les plus lents et les plus épuisants. Ceci sans parler des changements hormonaux qu'il a subis pendant cette période, modifications qui le rendaient encore plus sensible.

Se battre contre soi-même est un grand défi en ce moment, nous devons nous contrôler, contrôler nos pulsions, notre volonté, notre instinct maternel si présent et criant pratiquement à l'intérieur de nous pour véritablement se déployer. Combien de fois ai-je eu envie de crier, de me donner le droit de me révolter et de me rebeller. Souffler et crier aux 4 coins le désir d'avoir un bébé qui n'est jamais arrivé!

Seigneur, donne-moi des enfants! Qu'ai-je fait pour mériter cette attente si pénible??

Pourquoi avec moi? Pourquoi moi Pourquoi les choses ne sont pas comme je l'imaginais? Oh si c’était comme dans l’enfance où J'ai eu tellement de projets de tomber enceinte d'un couple, de jumeaux! Ce serait si simple à concevoir ... Pourquoi ne pourrait-il en être ainsi? J'ai cherché beaucoup de réponses et à cette époque d'essais mais je n'ai pas pu trouver de réponses. Je pense que la déception et la frustration de l’attente ne m’ont pas laissé voir ce qui se passait réellement, le but de tout cela..

Il m'a fallu des années pour comprendre que tout cela espoirs et sentiments qui voulaient m'apprendre quelque chose. Je devais apprendre quelque chose de toute cette situation, mais comment pouvais-je voir le motif de tout ce que je ressentais mélangé à tant d'amour et de désir de porter un enfant? Ce n’est pas facile de gérer cette attente, mais mon tour était venu. Même pendant la gestation, je me suis rendu compte pourquoi tant d’années d’attente, je devais ralentir pour avoir une gestation plus calme. Malgré tant de hauts et de bas pendant ma grossesse, tant de problèmes, j'avais l'esprit tranquille et la paix intérieure pour vivre une grossesse mouvementée et risquée. Se reposer n'était pas pire que d'attendre tant d'années, d'être mal compris par tant de regards qui me jugeaient pour vouloir un autre enfant et même pour ne pas tomber enceinte.

Je devais tout laisser tomber et me consacrer à ce rêve au repos, avec précaution et prudence, pour attendre comme avant, mais pense maintenant non seulement à moi mais à quelqu'un d'autre qui grandit en moi. Après la naissance de Mel, j'ai réalisé que l'attente m'avait rendu plus fort.. Rien n’était impossible et face à tant de lutte et de persévérance, je serais capable de tout faire.! Aujourd'hui, je suis plus fort parce que j'ai appris à attendre, à me contrôler, à contrôler mes désirs et mes volontés. J'ai surtout appris à avoir plus de foi, à me résigner à la volonté de Dieu et me réconforter dans des prières qui remplissaient mon cœur d'espoir et de tranquillité. J'ai appris à prier, et la prière m'a rendu plus fort et a montré qu'avec lui et pour lui rien n'est impossible, il suffit de comprendre son but. Si vous sentez dans votre cœur un très grand désir et ne savez pas comment contrôler votre anxiété et votre désir de fonder une famille, lisez attentivement:

Soyez fort, soyez courageux et persistant. Si Dieu a mis cette volonté dans votre cœur, c'est parce qu'il a réservé une grande leçon et vous récompensera à un moment donné. Ne perdez jamais espoir et ne cessez jamais de demander de tout votre coeur ...

Seigneur, donne-moi des enfants, car il t'entendra! La volonté de Dieu est bonne, elle est parfaite et agréable.

Voir aussi: Je veux tomber enceinte et je ne peux pas l'obtenir! Et maintenant?

Photos: Glenna Barlow, Carolina Tarré