Cher lecteur, ne pensez pas que, dans ce texte, vous m'entendiez parler de maladie de la maternité, de faire détoner les mères ou quelque chose du genre. Non ... Le sujet à discuter en est un autre, mais tout aussi pertinent et qui justifie également le titre: Être une mère est nul.! Et ça l'est vraiment! Le saviez-vous? J'ai lu dans mon journal facebook, un petit éclat et je me suis identifié beaucoup. C'était quelque chose comme ça:

"Après avoir posté une photo sur le groupe de maternité d’une mère inquiète de l’apparition de la foutaise de son fils, de nombreuses critiques ont été formulées sur la photo de mauvais goût. On a même signalé des cas de personnes ayant déclaré avoir vomi après avoir vu la terrible photo! Cela m'a choqué parce que je ne sais pas si tu connais chérie, la mère vit au contact de ces méchants qui t'ont fait vomir ".

Savez-vous que cette fille a raison? Vraiment. Quand je dis qu'être une mère est un imbécile, c'est au sens littéral. Je ne me suis jamais imaginé dans la vie, ayant si froid avec cette question physiologique. J'étais très frais avant d'avoir des enfants, il ne pouvait pas non plus sentir une sorte d'excréments qui était mauvais. Après avoir été mère, l'aversion au caca passait automatiquement. Bien sûr pas totalement, mais spécifiquement pour le caca de mon fils, leur caca était le plus beau et le plus odorant au monde! J'ai continué à mettre ma main dans ma couche pour voir si elle était sale quand je ne pouvais pas la voir normalement (en tirant le dos de la couche), parfois je me coincais mes doigts dans matière solide, liquide, liquide, visqueux, verdâtre, brunâtre, jaunâtre, avec morceaux ou diarrhée. À d'autres moments, je ne pouvais rien identifier (je n'aurais pas besoin de changer de couche, ouf!), Mais je ne me suis jamais senti si dégoûté dans mes selles que j'ai senti et levé les yeux pour voir si j'avais un aspect et une odeur normaux.

J'avoue qu'avant de commencer à manger, la nourriture était beaucoup plus facile. La bête a même après les aliments solides. Bien qu'ils soient des excréments fabriqués à partir de lait et de fruits, le monde était encore plus coloré. Après la phase de prise de nourriture comme le riz, les pommes de terre, les viandes et la plupart du temps le ragoût de haricots ... Le monde n’était pas aussi parfumé mais bon, allons-y. Après tout, c'est mon fils! Vivre avec les excréments jusqu'aux coudes est le signe de toute mère. Si vous envisagez d’avoir des enfants, vous devez vous préparer à cogner sur la couche, sur les vêtements, à tous les moments désagréables de la diarrhée des enfants et même après les adultes (oui. ils seront coco pour le reste de leur vie).

Ce n’est pas une heure ou deux que j’ai vu ma mère nettoyer MES matières fécales pour cause de maladie. J'ai eu une très mauvaise journée, j'étais malade, j'ai vomi et j'ai craqué mon pantalon (évidemment, par inadvertance) et elle, ma mère, lavait le sol, lavait le linge sale ... Être mère, c'est être présente à tout moment de la vie, mais surtout dans ce dont les enfants ont le plus besoin.

La vie de ma mère n'est qu'une merde, mais pas que ...

Juste pour noter: cette couche est une blague, et ce n'est pas vraiment sale ok? rs

Je suis désolé de le dire, mais la vie de merde va bien au-delà des couches sales et des petites choses habituelles. Il y a aussi les vomissements, le pipi et tant d'autres fluides corporels qui existent chez l'homme. Les nourrissons ayant des problèmes de reflux sont désireux de laisser la marque aigre et enregistrée sur les vêtements de maman. Quelle mère nouveau-né qui n'a jamais senti l'odeur aigre et qui ressemble encore à une Dolce & Gabana? J'ai déjà perdu le compte de combien de fois je me suis habillé, j'ai senti et avant de partir ou même dans la rue déjà: pimba. Une belle d'un rongé (gorfada) dans la blouse, un pantalon ou les deux. Il fut un temps où je échangeais des vêtements dans mon sac parce que je ne savais jamais si un tel accident se produirait..

En parlant de salissure, j'ai été récompensé à plusieurs reprises par les explosions. Sans qu'elle s'en aperçoive, la couche du bébé s'échappe de la merde la plus grossière et ensuite, elle gâche les vêtements de maman. Une histoire: il était debout avec Joan dans ses bras. Elle avait environ 4 mois et était très grassouillet. C'était une chaleur de ceux-ci et je la tenais debout dans le supermarché. Je me souviens qu'elle portait une combinaison trempée de soleil, qui n'avait pas les vêtements, mais une courte. Une fille m'a appelé et a pointé le sol et pantalon que j'étais, tous deux complètement usés de quoi? Coco bien sur! Marcos et moi avons nettoyé autant que nous pouvions, mais j'étais toujours plein de taches brunâtres sur la maison. Le sol du supermarché était bien, il a même eu de l'eau de javel et de l'alcool, ne vous inquiétez pas, nous sommes de bonnes personnes dans ce domaine. J'ai aussi perdu le compte du nombre de fois où j'ai pris une douche de pipi! Dudu était champion en me donnant des jets d’urine au visage. Quand le pipiu devenait dur, je couvrais avec une couche parce que, je savais que venait le jet d'une chute d'eau qui faisait pipi. Le conseil est pour les futures mamans de garçons.

Mais regarde, je comprends un peu cette aversion des gens par la noix de coco du fils d'un autre, j'étais l'un de ces gens "frais". Mais je pense vraiment que certaines personnes comprendront mieux cette question de la vie absurde lorsqu’elles deviennent mères. D'accord, parfois même pas ... J'avais besoin de quelqu'un à qui m'occuper, que je devienne totalement dépendant de mes soins pour changer d'avis. J'ai grandement modifié mon sens de l'odorat pour ces choses "dégoûtantes" de la vie.. Catarrhe? Seigneur, comme c'est absurde, un enfant fougueux! Dégout total, mais pas à maman. Je pense qu'ils vont tous nettoyer pour le remercier de son départ, car rester coincé dans les poumons est bien pire. Les risques sont beaucoup plus effrayants que la simple idée de nettoyer le nez de votre bébé, même si vous devez sucer certains appareils ou pompes à main appropriés.

Aujourd'hui, j'imagine même que les personnes qui ont un dégoût extrême et sans limites sont en porcelaine ou en argent. Vous n'avez jamais vraiment maîtrisé la vie, n'est-ce pas? Peut-être qu'ils font des boules colorées de savon Dove au lieu de selles normales. Conseils pour les non-mères: ne pas critiquer le caca de l'autre fils ok? Aussi dégoûtant que cela puisse être, évitez les commentaires offensants, les mères sont très facilement offensées quand il s'agit de leurs enfants. Aux mères un autre conseil: évitez de publier des photos sauf si vous êtes sûr que tout le monde comprendra vos motivations et vos préoccupations concernant les selles de votre bébé. Pour cela, il existe plusieurs articles sur Internet sur le sujet, y compris des photos du sujet. Cependant, aucune ne remplace la bonne vieille consultation avec un pédiatre. À tous ceux qui lisent cet article, le bon sens. Pratique parce que la santé est très bonne!

Voir aussi: Identifier la santé grâce à la noix de coco de bébé

Photos: xamonster, JoeBenjamin