Paloma, était une mère très tôt, mais a appris de la douleur de sa fille ce qu’est vraiment d’être une mère et de renoncer aux choses de la vie pour donner et recevoir le plus grand amour du monde..

Il y a des histoires qui, aux yeux de l'une d'elles, semblent tragiques pour certains, apportent une grande leçon. La mienne n'était pas très différente de celle de nombreuses mères adolescentes, car à 16 ans, nous sommes au sommet, pleins d'amis et de fêtes et au lycée, connaissant les allées et venues. torsions de l'amour. Mais je ne me situais pas non plus dans ce tourbillon d’émotions, mon enfance était un peu lourde et j’avais peu d’amis. À l’adolescence, ce n’était pas différent et j’étais devenu très fermé. Avec plusieurs problèmes à la maison que je préfère ne pas mentionner, j'ai commencé à chercher l'amour qui n'était pas à la maison, et je l'ai trouvé chez un garçon de 17 ans et j'avais 14 ans. Mais j'ai pris du retard entre les allées et venues d'un an pour aller jusqu'au bout.

Comme tout adolescent égaré, je croyais avoir trouvé l'amour de ma vie. Après un moment, par peur de ma mère, je ne suis pas allé chez le médecin mais je suis allé dans une pharmacie et j'ai acheté le fameux CYCLE 21, et j'ai commencé à le prendre parce que je ne voulais pas avoir d'enfant. Après quelques jours, j'ai commencé à me sentir très mal à propos du médicament et des douleurs d'estomac graves et je l'ai laissé durer près de 4 mois, mais j'ai continué à le prendre. Jusqu'au jour où la douleur était si vive que je suis allé voir un médecin pour traiter mon estomac et j'ai découvert que j'avais une gastrite et que je devais prendre des médicaments injectables car mon corps avait rejeté le comprimé. Puis vint la pompe: outre la gastrite, vous avez un bébé de 3 mois! Salut Bébé? 3 mois 16 ans? Puis le cauchemar a commencé, je suis allé dire au petit ami sans savoir comment, et?

Je ne l'ai pas dit parce que nous nous sommes battus pour une autre raison. Je suis resté deux mois sans lui parler ni avec personne avant de décider de parler. qu'il a été arrêté pour trafic de drogue et que, selon l'avocat, il avait commencé à participer à l'acte depuis un mois, ils se sont fait prendre. Oh, pour moi c'était la fin, j'ai complètement éteint et mon monde s'est effondré, comment pourrais-je être si aveugle? Et comme si la bombe ne suffisait pas, une autre bombe: aller au poste de police pour récupérer des documents concernant la paternité, j'ai découvert qu'il avait une maîtresse et qu'il a passé beaucoup de temps. Qu'elle a également été impliquée dans ces choses. Ai parmi beaucoup de choses, j'ai oublié que j'étais enceinte correctement ... Plus je me suis souvenu et lavé mon visage et est allé dire à la famille SEUL et mon père a presque eu une crise cardiaque: enceinte de 5 mois? Ma mère était paralysée, mais plus tard, ils m'ont aidée..

Mais la mauvaise partie commence maintenant. Après que tout soit venu sur le devant de la scène, l'enfer a commencé, en plus des regards dans la rue et à l'école, cette maîtresse a commencé à me persécuter et elle, à 22 ans et moi à 16 ans, m'a humiliée dans la rue pour faire des scandales, perdre cet enfant. J'ai perdu des amis et tout ensemble. Arriver la date de la naissance s'est bien passé, mais j'étais seul à l'hôpital et aussi lors de l'accouchement, je n'avais pas le temps ni la tête ni l'argent pour préparer la belle chambre avec des vêtements, tout était rapide et pas cher. Ma carte n'était pas tombée que j'étais mère. La naissance a eu lieu alors qu'une autre bombe est arrivée: ma fille a eu le souffle coupé et a dû subir une intervention chirurgicale au cœur..

Et là nous passons par le SUS, nous avons attendu 9 mois pour être opérés, au moment où j'ai vu ma fille en réanimation, mon compte est tombé comme si j'étais un monstre pour ne pas avoir réalisé que j'étais une mère, pour ne pas avoir donné tout l'amour à elle à partir du moment où elle était dans mon ventre indépendamment des problèmes. Ma vie a changé, mais grâce à Dieu, tout s'est bien passé, et sa famille paternelle a disparu avec son amant dans un autre État. Je n'ai pas de réseau social, ni rien de cela, car jusqu'à aujourd'hui, elle me poursuit, elle a scandalisé des publications sur Internet offensant ma fille. et ma famille.
Mais maintenant, après 3 ans, je suis en paix, je me cache encore parce que je ne veux plus de problèmes, je veux juste une vie normale. J'ai 20 ans, je suis en dernière année d'université avec beaucoup de coûts et ma princesse a 4 ans. Je travaille dans un emploi moyen, pour garder ma fille alors que je suis seule pour la garder ...

Mais je suis en paix, mais je regrette toujours de ne pas être une bonne mère pendant la grossesse ou jusqu'à neuf mois après sa naissance. Je sais qu'elle grandira un jour et que chaque enfant partira ... Seulement aujourd'hui, c'est encore mon bébé, c'est une enfant et maintenant, elle a besoin de moi. Demandez à n’importe quel psychologue, un enfant sans père a besoin d’un double amour pour ne pas rater cela ou grandir avec un certain ressentiment ... c’est aujourd’hui qu’elle veut mes genoux, c’est aujourd’hui elle m'appelle "maman" et elle me parle, elle m'aime aujourd'hui, elle veut jouer avec moi ... alors je la choisis toujours en premier, alors je te dis toujours ça, parce que parfois, j'ai l'impression de laisser une relation de côté, amis sur le côté, le bonheur mis à part par un enfant et ce n'est rien comme ça ...

Je veux être une mère maintenant qu'elle veut et qu'elle a besoin de moi ... Je n'ai que 20 ans, malgré les besoins et ce que je vis maintenant, je sais que j'ai beaucoup de temps pour bâtir une carrière, beaucoup de temps pour bâtir une relation, beaucoup temps pour fonder une famille, beaucoup de temps pour sortir avec un ami (au moins je pense que je peux sortir avec des amis jusqu'à l'âge de 30 ans) ... déjà avec ma fille ... dans 5 ans, elle va en avoir 10 et j'ai 26 ans pour en profiter plus de vie. Elle voudra autre chose, les petits amis, elle sera plus indépendante et n'aura plus besoin de moi pour tout. Quoi de neuf? Si je ne le fais pas maintenant, je n'en aurai plus besoin, je serai toujours sa mère, mais les enfants changent aussi à mesure qu'ils grandissent jusqu'à ce qu'ils partent ...

C'est pourquoi je répète toujours, toujours, c'était une erreur! Je suis triste de ne pouvoir partir car je n’ai pas de
relation normale, pour ne pas avoir plus d'amis qu'avant, pour ne pas bien dormir, pour ne pas pouvoir acheter de vêtements pour moi ... Mais je pense que j'ai raison et que je VEUX ÊTRE MÈRE ...
Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que je suis une mère, regrettant amèrement de ne pas avoir voulu Nicolly et de l'aimer depuis que j'ai entendu son cœur dans mon ventre ... Ne soyez pas prudent et aimez autant que j'ai pu à l'époque où elle était petit, ma puce est tombée quand elle a été opérée, que je me suis vu attendre dans un couloir seul sans personne, et qu'elle y était, elle ne pourrait plus donner, mais elle ne pourrait plus donner ... Quand je l'ai vue ligotée à l'USI, ALI JE FAIS MON CHOIX, JE ME CHOISIS D'ÊTRE UNE MÈRE CÔTÉ DES CHOSES ... Là, j'ai vu qu'elle m'a quitté, qu'elle fait partie de moi, qu'elle dépend totalement de moi et de celle qui me trouve la plus belle personne du monde..

Et elle me met sur un piédestal comme si j'étais la personne la plus importante au monde, et celle qui me calme quand je pleure, elle attend tous les jours pour dormir, manger, prendre une douche ... et je dois beaucoup Je dois être un père et une mère, et maintenant, parce que quand elle aura mon âge, ses priorités seront le travail, les études, les amis, les fêtes, le petit ami c'est ce que j'attends d'elle, qu'elle soit la même, normale, heureuse, avoir des amis, être populaire à l'école, travailler sur ce qu'elle aime) ... .

Je peux choisir, je peux choisir d'aller à la ballade et de la déposer avec quelqu'un, je peux choisir de me consacrer follement à une passion, mais je ne veux pas! Je ne veux pas choisir d'avoir une vie sociale maintenant qu'elle est petite, je veux être mère maintenant, être présente tout le temps. et pour certaines personnes, cela semble tragique, c'est de perdre une vie ... Je ne le pense pas, je pense avoir raison de vouloir être mère car cela m'a pris longtemps ... Je ne sais pas comment ça va être pour moi avenir, je sais juste que je veux donner à ma fille le meilleur avenir, peu importe ce que je dois abandonner. Aujourd'hui, je ne change pas l'étreinte d'une poupée pour quoi que ce soit ou qui que ce soit!

Le conseil que je dois donner est donc le suivant: soyez averti (même si c'est démagogique de dire cela) mais si cela se produit, inconditionnellement, prenez soin de vous embrasser, de vous embrasser. Soyez mères, car l'avantage d'une telle histoire est que vous aurez le temps de profiter de la vie à l'avenir, car vous allez encore être jeune. Aujourd'hui, vous êtes prêt à prendre soin d'un enfant, à jouer, à courir, à sauter. Et votre fils sera le plus reconnaissant au monde pour sa mère. Pour ceux qui ont fait l'enfant ne peut pas revenir en arrière, l'amour beaucoup, parce que vous ne manquerez que quelques années de faire la fête pour une personne qui vous aimera pour le reste de votre vie!

Désolé pour la longue histoire et les erreurs du portugais. Et essayez de ne pas juger, parce que même si je n’étais pas une bonne mère pendant la grossesse, j’abandonne tout pour ma princesse, chaque fête, chaque centime, chaque nuit de sommeil. Son sourire compense tout ce que j'ai perdu et moi-même..

Bisous pour toi!

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Photos: Amanda Tipton, Ken Bosma