Une salle de sport ne sera jamais complète sans le fameux idiot de gym, également appelé idiot de gym ou - par temps chaud - de poulet d'été. Voici un guide complet sur la façon d'être embarrassé, de perturber l'entraînement de chacun et de penser qu'il s'agit toujours du mâle alpha du gymnase..

Première étape: venir au gymnase en groupe et transformer l'entraînement en réunion d'amis

Pour devenir un bon idiot de gym, en plus de dépendre de vos amis pour s’entraîner, vous devez transformer l’entraînement en réunion sociale. Une bonne suggestion est de prendre le banc du banc pendant 40 minutes le lundi et de laisser des intervalles de plus de 10 minutes entre les séries pour pouvoir commenter le bien du week-end dernier. Plus les gens sont prêts à utiliser la banque et à s'entraîner, mieux c'est ...

Deuxième étape: crier et déposer violemment des poids sur le sol

Une autre étape essentielle consiste à crier inutilement dans toutes les séries et exercices, en perturbant la concentration de tous les participants. Pour finir avec la clé en or et montrer que vous êtes le gorille dominant, laissez tomber les poids avec tout ce qui est sur le terrain. Si vous ne voliez pas des morceaux de caoutchouc et de béton partout, cela n'en valait pas la peine..

Bonus: Avant de commencer chaque série, criez fort "BABY LIGHT WEIGHT !!!"

Troisième étape: Offrir des conseils sur la nutrition et la formation sans qu'on vous le demande

Même si vous n'avez jamais suivi un véritable régime alimentaire, si vous avez été entraîné durement pendant au moins un an sans interruption ou si votre corps témoigne de votre expérience, dérangez-vous sans être appelé en offrant une nutrition gratuite et des conseils d'entraînement. Plus il y a de broscience, mieux c'est ...

Quelques astuces toutes faites pour vous à utiliser aujourd'hui:

  • "L'arpentage ne sert qu'à renforcer le lombaire"
  • "Vous devez faire un cycle de créatine, sinon il est dangereux d'avoir des calculs rénaux"
  • "Si vous consommez des glucides après 18h00, ils seront transformés en graisse"
  • "Inutile d'entraîner une jambe si vous pédalez ou jouez déjà au ballon"
  • "Prendre du lactosérum avec du lait élimine les effets du supplément"

Quatrième étape: faire des exercices avec des charges qui ne peuvent pas être manipulées et sans amplitude totale

Rien de mieux que d'utiliser des charges que vous ne pouvez pas vraiment soulever, avec une exécution incomplète et, en prime, blesser la colonne vertébrale de l'entraîneur / partenaire d'entraînement en vous forçant à lever la plus grande partie de la charge pour vous..

Cette astuce est utilisée pour montrer votre maîtrise au gymnase. "Personne" ne réalisera que vous volez sans vergogne et que vous devenez une raison factice parmi les plus expérimentés..

"Je l'ai fait seul, j'ai juste tapé" sur le bar "

Cinquième étape: chaque jour est un jour de poitrine

Correction ... Chaque jour est un jour de poitrine. et les biceps! Un imbécile de gym qui se respecte ne forme pas toutes les parties du corps de manière égale. Il n'entraîne que les parties qui lui plaisent, à l'aide de dizaines d'exercices isolés et plusieurs fois par semaine..

Un bon exemple de formation qui suit ces règles:

Deuxième: poitrine et biceps
Mardi: poitrine et biceps
Quatrième: 1000 abdominaux pour brûler les graisses localisées
Cinquièmement: la poitrine et les biceps
Sixième: la poitrine et les biceps (la nuit, pour gonfler avant d'aller à la ballade)
Samedi: gueule de bois
Dimanche: gueule de bois

Ce ne sont là que quelques étapes essentielles pour devenir un bon idiot au gymnase. En connaissez-vous qui ne sont pas listés? Partager via des commentaires.